배우자의 간섭에 대처하는 세 가지 방법

 

 

 

 

 

                          자꾸 바가지를 긁고, 자신이 하고 싶은 일을 못 하게끔 간섭하는

                          배우자를 대하는 방법은 크게 세 가지입니다.

 

 

                          첫 번째 방법은 매달리지 않도록 자신의 일을 갖게 해주는 방법입니다.

                          재미를 붙일 수 있는 일, 몰두해서 뭔가 하나 성취할 수 있는 일이 있으면 좋습니다.

                          돈 버는 일도 좋고 뭔가 배우는 일도 좋습니다.

 

                          대개 과도하게 남의 일에 관심이 많은 사람을 보면 자신의 일이 없습니다.

                          할 일이 없으니까 일삼아 남의 일에 간섭하는 것입니다.

                          그러니까 배우자가 자신이 하는 일을 자꾸 반대하면 이렇게 말하십시오.

                          "나는 내가 하고 싶은 일을 하니까 당신도 취미생활이든 일이든

                          원 없이 하고 싶은 대로 해라, 나는 참견하지 않겠다."

 

                          그렇다고 우격다짐으로 밀어붙이지는 마시고,

                          지혜를 짜내어 유도하십시오.

                          예를 들어 '배우자가 탁구에 취미를 붙이면 좋겠다' 하면

                          탁구공과 탁구채를 예쁘게 포장해서 생일에 선물하는 겁니다.

 

 

                          두 번째 방법은 단념을 시키는 방법입니다.

                          배우자의 모든 요구를 다 들어주되,

                          어느 한 부분만은 절대 양보할 수 없다는 의식을 심어주는 것입니다.

                          '저 사람은 다른 모든 것은 내 맘대로 돼도, 그 한 부분만큼은 내 맘대로 안 된다'고

                          생각하게 만드는 것이지요.

 

                          배우자가 계속 바가지를 긁는 것은 어딘가 여지가 있기 때문입니다.

                          내가 이렇게 죽자사자 반대하면 상대가 꺽고 들어올 것이라는

                          기대가 있기 때문입니다. 그런데 포기를 시켜야 합니다.

                          '저 사람은 절대 내 힘으로 안 되니까 포기할 수밖에 없다' 라는

                          인식을 심어줘야 합니다.

 

                          일정 기간 신경전이 벌어질 수밖에 없는데 이때 본인이 강하게 대처해야 합니다.

                          약해서 흔들리면 배우자를 단념시킬 수가 없습니다.

                          강해지는 방법은 호흡입니다.

                          호흡수련을 많이 하여 기운이 장해지면 배우자의 바가지쯤은

                          애교로 보아 넘길 수 있는 여유가 생길 것입니다.

                          점차 자신의 기운의 범위내로 상대방을 견인할 수 있을 것이고요.

 

                          주의할 점은 강하게 대처하랬다고 해서 강압적으로 밀어붙여서는

                          안 된다는 것입니다.

                          배우자가 아무리 악을 쓰며 자신이 하고 싶은 일에 대해 싫어한다 해도,

                          좋은 마음, 좋은 얼굴로 눈을 쳐다보면서 얘기할 수 있어야 합니다.

                          "나는 당신도 좋은데 이 일도 좋아, 어떡하지?" 하고 부드럽게 말하는 것이지요.

                          낮은 자리에서 읍소泣訴를 하십시오.

                          높은 자리에서는 대화가 안 되니까요.

                          이런 것이 말하자면 지혜입니다. 지혜도 있고 의지도 있어야 합니다.

 

                          부부간에 불화를 겪는 사람들의 가장 큰 문제는

                          가장 가까운 상대방의 마음을 열지 못했다는 것입니다.

                          배우자의 마음이 열리게 해야 합니다.

                          사람은 마음을 열면 다 착합니다.

                          그런데 무슨 이유 때문인지 자꾸 움츠러들게 해왔습니다.

                          그러니까 더 불화가 생기는 겁니다.

 

                          어느 나라 동화에 이런 얘기가 있더군요.

                          지나가는 나그네의 옷을 벗기려고 바람과 해가 경쟁을 했는데,

                          바람이 세게 불수록 나그네는 더 움츠렸다,

                          그런데 따뜻한 햇볕이 내리쬐니까 스스로 옷을 벗더라...

                          정말 이 방법밖에는 없습니다.

                          있는 그대로 진실하게, 따뜻하게 대해주면 다 해결됩니다.

 

 

                     세 번째 방법은 그럴수록 더 잘해주면서 믿음을 심어주는 방법입니다.

                          어차피 죽을 때까지 같이 살기로 했다면 많은 부분 내어주면서

                          더 잘해줘야 하는 것이지요.

 

                          따지고 보면 배우자가 죽자사자 반대하는 근본 원인은 의심입니다.

                          저 사람이 밤중에 나가서 도대체 무슨 짓을 하는지 모르겠다.

                          말로는 어딜 간다고 해놓고, 사실은 엉뚱한 데 가는 건 아닐까?

                          이러한 의심이 기반이 돼서 불화가 생기는 것입니다.

                          결국 의심을 풀어줘야 하는데,

                          방법은 배우자가 원하는 바를 원 없이 다 들어주는 것입니다.

                          상대방이 나에게 물고 늘어지는 면을 해결해줘야 하는 것이지요.

                          상대방의 요구에 맞춰주면서 가야 합니다.

 

                          바가지가 심한 분들을 보면 대개 욕구불만이 많습니다.

                          본인이 스스로 해소하지 못하는 부분을 상대를 통해서

                          해소하려고 하기 때문입니다.

                          자신에게 결핍된 부분을 스스로 채울 능력이 없으니까

                          자꾸 상대방에게 채워달라고 하는 것이지요.

 

                          그러니까 그분들의 욕구불만을 채워주시되, 지혜롭게 해야 합니다.

                          예를 들어 부인이 자꾸 "교회에 나가라" 하고 강요한다면,

                          교회는 못 나가더라도 다른 방법으로 즐겁게 사랑을 표현하면 됩니다.

                          그러면 "우리 남편은 교회는 안 나와도 다른 면은 다 좋다" 고 만족해할 겁니다.

 

 

                          이 세 가지 방법 중에서 선택은 각자 알아서 하시기 바랍니다.

                          부부처럼 아주 가까운 사이에서 불화를 겪는다면

                          그건 본인에게 문제가 있는 것입니다.

                          어떤 수를 해서라도 풀어야 합니다.

                          내가 남편자리를 찾겠다, 내가 아내 자리를 찾겠다, 생각한다면

                          적극적으로 찾아야 합니다.

                          배우자의 마음을 얻는 사람은 그만큼의 투자를 한 사람입니다.

                          사랑을 얻기 위해 전심전력을 다한 사람입니다.

 

                          그런데 요즘은 의식이 많이 깨여서 배우자가 하고자 하는 일을

                          굳이 말리지 않는 부부도 꽤 많더군요.

                          막무가내로 반대하기보다는 서로의 행복을 위해 적정선에서

                          타협점을 찾는 경우를 많이 봅니다.

             

 

                 

                          [ 5장 행복한 부부생활의 비결, 201쪽 ]