[자유로운 가족]나눌 수 있는 것을 나누는 부부

 

 

                      부부라는 게 자신의 생활을 가지면서 나눌 수 있는 부분을 나누는 겁니다.

                      전부 다 나누는 게 아닙니다.

                      둘이 합쳐서 짬뽕을 만들어서 같이 나누려고 하니까 문제가 생깁니다.

 

                      공동으로 육아하고, 공동으로 경제활동 하고, 공동으로 취미활동하면서

                      그 나머지 나눌 수 있는 것을 나누면 되는데,

                      완전히 '너+나, 1+1=2' 이렇게 해서, '2'를 또 반으로 나누려고 합니다.

 

 

 

                     여자는 이래야 되고, 남자는 이래야 되고, 아내는 이래야 되고,

                     남편은 이래야 된다는 고정된 인식이 있습니다.

                     부모님들 살아오신 것을 보면서 어떤 상(像)을 만들어 놓고 그걸 깨지를 못합니다.

                     얼마든지 다를 수 있는데 어떤 기준에 의해 이래야 되고 저래야 된다고 생각합니다.

                     아니면 이상하다고 합니다.

 

                     그 다르다는 걸 인정하면 됩니다.

                     이해가 안 되더라도 그냥 인정하면 되는데 그걸 못합니다.

                     여기 계시는 분 중에도 같은 분이 어디 있습니까.

                     다 다릅니다.

 

                     저 사람은 저렇게 다르다고 인정을 하면 되는데

                     부부라는 이유 때문에 같기를 바랍니다.

                     얼마나 다른 사람들이 만났는데 어떻게 같기를 바라십니까?

                     다른 게 당연하고 오히려 더 좋은 것입니다.

                     '나는 당신이 아니고, 당신이 내가 아니잖느냐' 그래야 됩니다.

                     그런데 수없이 '당신은 내 꺼' 합니다.

 

 

 

                     배우자가 잔소리를 하고 내 의견에 반대를 하면 인정을 하십시오.

                     설득하려고 하니까 다툼이 생깁니다.

                     인정하고 노랫소리로 들으십시오.

                     그리고 내가 할 수 있는 걸 해주면 되잖습니까.

 

                     그런 것을 슬기롭게 헤쳐 나가는 것이 지혜입니다.

                     지혜라는 게 다방면에 필요한 겁니다.

                     좋게 협의를 볼 수가 있잖아요.

                     나는 여기까지는 되고 이건 안 되는데 어떡하면 좋으냐, 그래 보십시오.

 

                     이런 부부도 있더군요.

                     뭐 하나 양보하면 '얼마 줄래?' 그런답니다.

                     늦게 들어오면 벌금 만 원, 그렇게 하고 넘어갑니다.

                     만 원이 커서 넘어가나요? 애교지.

                     그 부인이 남편한테 받은 벌금을 모아서 뭘 산답니다.

                     그렇게 좀 재미나게 사십시오.

 

                     본인이 하고 싶은 일을 배우자가 반대하면 상대편 보고도 그러십시오.

                     취미생활이든 일이든 당신도 원 없이 해라, 나는 참견하지 않겠다,

                     얼마든지 하고 싶은 걸 해라, 그래 보십시오.

 

                     그런데 요즘은 의식들이 많이 자라고 있어서

                     하고 싶다는 것을 굳이 말리지 않더군요.

                     막무가내로 하지 않고,

                     적정선에서 서로의 행복을 위해 타협점을 찾는 부부도 꽤 있습니다.

 

 

                      [무심 144쪽]